Ik zak af naar South Park Om eens uit m'n dak te gaan
Vriendelijke dorpelingen Zonder al te veel kapsones
Ik zak af naar South Park Zet m'n sores van me af
Vrij parkeren, dag en nacht Mensen roepen: "Ha die buurman"
In dat afgelegen South Park Kom ik helemaal tot rust
Kom allemaal naar South Park En leer m'n vrienden kennen
Schooldagen, schooldagen Een leraars beste dagen
-Verdomme. -Wat?
Mijn broertje probeert me weer naar school te volgen.
-Lik mijn ballen. -Nee, Ike,
-je mag niet mee naar school. -Ja, ga naar huis, dildo.
Noem mijn broertje geen dildo.
Oké, ga naar huis, klein zaadbrakend kontgat.
-Gaaf. -Moet je zien. Klaar, Ike?
-Schop de baby. -Schop verdomme de baby niet.
Schop de baby.
Jemig, Cartman, zo te zien heb je slecht geslapen.
Dat komt omdat ik idiote nachtmerries had.
Waar gingen ze over?
Ik droomde dat ik in het donker in bed lag,
toen opeens een felblauw licht in mijn kamer scheen.
De slaapkamerdeur ging langzaam open
en voor ik het wist werd ik door een hal gesleept.
Vervolgens wilden aliens me opereren.
Ze hadden grote hoofden en grote zwarte ogen.
-Man. Je had bezoekers. -Echt wel.
-Wat? -Dat was geen droom.
-Bezoekers. -Het was een droom,
-dat zei mijn moeder. -Bezoekers bestaan echt.
Wacht eens. Dit is al een keer gebeurd.
Ja, dit klinkt wel bekend.
Waar heb je het over?
Weet je dan niet meer dat je deze droom al hebt gehad?
Kop dicht, jullie willen me bang maken.
Aliens stopten iets in je, we bonden je vast
aan een boom, en toen werd je ontvoerd.
Weet je dat niet meer?
-Nee. -Echt niet?
Nee, want de aliens hebben mijn geheugen gewist.
Ik weet het nog wel. Ike probeerde je te volgen,
je schopte hem, Cartman vertelde over zijn droom.
Ja, en daarna reed Chef langs.
Hallo, kinderen.
En toen zei jij...
"Wat eten we vandaag, Chef?"
Vandaag eten we Salisbury steak met noodles
en je kunt kiezen tussen groene bonen
en gemengde groente.
-Bizar. -Zeg eens, hebben jullie
-gisteravond het... -Gisteravond het ruimteschip gezien?
Wat is er...
-Chef, dit is een herhaling. -Een herhaling?
Er waren gisteren weer bezoekers bij Cartman.
Het lijkt wel of we een hele dag herhalen.
Ik heb een hekel aan herhalingen.
Ik heb de hele ochtend al last van déjŕ vu.
Ik wist wel dat er iets niet klopte.
Het begon met Cartmans anaal onderzoek.
Eric moet naar een proctoloog toe.
SOUTH PARK ZIEKENHUIS
Wat is een proctoloog, Chef?
Een dokter die zich heeft gespecialiseerd in kontgaten.
Dus hij heeft ervoor gekozen
om kontgaten te behandelen?
-Dat klopt. -Wat een eikel.
-Hallo, allemaal. -Hallo, dokter.
Bedankt dat Eric zo snel mocht langskomen.
Wat is het probleem?
Kunt u een kijkje nemen en zeggen of er iets abnormaal aan is?
-Op de grootte na dan. -Hou je kop.
Eens kijken.
-O, mijn god. -Wat?
Er zit een enorme spleet in het midden.
Haha, erg grappig.
Die kenden we nog niet.
Oké, ik zal nog eens kijken.
Wat ben je verdomme aan het doen?
De dokter moet in je rectum voelen.
Daarna zal hij zijn hand wel verbranden en begraven.
Als zijn hand niet in mijn kontgat had gezeten,
zou ik tegen je ballen schoppen.
De prostaat is in orde.
De aambeiklier is niet vergroot. Wacht eens, wat is dit?
-Gaat het? -Man.
Ken je dat gevoel dat je enorm moet poepen?
-Gaaf. -Nou, dokter?
Dit heb ik nog nooit gezien.
Misschien heeft hij een beetje aambeienzalf nodig.
-Gaat het? -Ken je dat gevoel
dat je moet poepen en de poep schiet weer terug?
Nee, het gaat niet.
Ik heb een aambei dit nog nooit zien doen.
Dat was geen aambei, maar een ding van een alien.
Kom, Eric heeft echte hulp nodig.
-Waar gaan we heen? -Dat ding in zijn kont
lijkt op een satellietschotel.
We gaan naar mijn vriend in het ruimtevaartcentrum.
RECEPTIE Hier melden
Ik wist niemand anders
-die ons zou kunnen helpen, Jeff. -Hoe komt hij tevoorschijn?
Dan moet hij geactiveerd worden. Dat deed de proctoloog.
O, nee. Niemand steekt zijn vinger meer in mijn kont.
-Tenzij Kyle het doet. -Echt niet. Kenny, doe jij het maar.
-Nee, Kyle moet het doen. -Toe dan.
Ik steek mijn vinger niet in zijn kont.
Het lot van de wereld staat op het spel.
Kom, schiet op.
Toe dan, hij bijt niet.
-Verdomme. -Ik kon het niet laten. Sorry.
-Hou daarmee op. -Oké.
-Verdomme. -Dat was geweldig.
Oké, toe maar, ik zal geen scheten meer laten.
Het is niet meer grappig.
Wel waar.
-Eric, zo is het genoeg. -Oké.
Ik heb je alweer te pakken.
Ik ben het zat. De wereld kan me niks schelen.
-Ik doe het niet. -Leuk, hoor.
Oké, het spijt me.
-Toe maar. -Nee.
-Nee, toe maar. Ik ben leeg. -Je liegt.
Het is al 40 seconden niet meer grappig.
Doe het nou maar.
Maar ik heb nog nooit zoveel lol gehad.
-Mag ik dat ding nu zien? -Oké.
-Verdomme. -Nu is het weer leuk.
Dit is geweldig.
Volgens mij ben ik nog steeds bij de proctoloog.
-Ik ben gestorven en in de hemel. -Dat was de druppel. Aanvallen.
Wat doet hij?
Hij stuurt een of ander signaal.
Hebbes.
Hij stuurt afbeeldingen van steden en mensen.
Waar wordt het signaal heen gestuurd?
Ik wil niet meer spelen.
Ging dit allemaal om een stomme video over de aarde?
We wilden een vreemde planeet zien.
Wie het ook zijn, als ze signalen ontvangen,
sturen ze die misschien ook wel. Geef me even.
-Chocoladerepen. -Chocoladerepen?
Chocoladerepen hebben meestal een papiertje eromheen
net als een kerstcadeautje.
Het is koud met Kerstmis,
zo koud als Alaska, daar zitten ijsberen, ook wel poolberen genoemd...
Polariteit. Ik kan de polariteit omzetten
om te zien welke signalen hierheen worden gestuurd.
Wat gebeurt er?
Ze komen naar binnen.
-Wat moeten we doen? -Je moet hem hebben.
-Hij probeert de polariteit om te draaien. -Wat?
-Rennen. -Stap snel in de auto.
-Wat is dat? -Kunnen jullie iets zien?
De aliens achtervolgen ons.
Verdomde aliens.
Chef, de weg is afgesloten.
WEG AFGESLOTEN STOP
Hou je vast, we moeten ze afschudden.
Wat doe je?
Die jongens zijn wat frisse lucht aan het happen.
We hebben ze afgeschud.
Het is nog niet voorbij.
EET BARBECUE VAN GROOT ZWIJN
-Dat is de politie. -Echt niet.
-Wanneer gaan we eten? Ik heb honger. -Chef.
Verdomde aliens, ik heb jullie verslagen.
Waar hebben jullie leren rijden? Een Chinese rijschool?
-Chef, help. -Ze hebben ons te pakken.
Je hebt geluk dat ik niet ben omgedraaid
-om je een pak rammel te geven. -Chef.
De volgende keer zul je... Wat?
-O, verdomme. Kinderen. -Chef.
Het lijkt erop dat de jongens zwaar in de nesten zitten.
En het zijn nog grote nesten ook.
Wakker worden.
-Waar zijn we? -ln het ruimteschip van de aliens.
Ik zit vast in de kont van Helen Hunt. Help me.
Dit is niet Helen Hunts kont. Het is het ruimteschip van de aliens.
Godzijdank.
Moet je kijken.
-Wow. -Wow.
O, mijn god, beseffen jullie wel
dat dit pas de tweede keer is dat we in de ruimte zijn?
Ja.
Dit is mijn vijfde keer.
Dit is vast de baas.
-Hallo, jongens. -Papa?
Nee, niet echt. Ik heb je gedachten gelezen
en dacht dat deze gedaante je op je gemak zou stellen.
Doe maar niet, het is stom.
Net als die stomme film Contact.
-Ik werd zo kwaad van die film. -Oké, ik zal mijn ware gedaante tonen.
Neem nu maar 'n andere gedaante aan.
Wat vind je hiervan?
-De kerstman. -Nee, dat is ook stom.
Deze dan.
-Nee. -Nee.
-Knap. -Nee.
Nee.
Dynamiet.
-Nee. -Nee.
Jeff, de aliens hebben de kinderen ontvoerd.
-O, nee. -Weet je al
-wat ze van plan zijn? -Ik heb dit gevonden
toen ik de polariteit omdraaide.
De aliens verzenden een signaal
naar het hele heelal. Ik heb geen idee wat het betekent.
Ze hebben de kinderen meegenomen.
Ik moet weten wat ze van plan zijn.
-Wacht eens. Kontseks. -Kontseks?
Je hebt glijmiddel nodig voor kontseks, toch?
Glijmiddel... Chupacabra's,
de geitendoders uit Mexicaanse folklore. Folklore zijn verhalen uit het verleden
die vaak gedramatiseerd worden. Dramastudenten.
Studenten hebben meestal fietsen. Twee wielen, twee... Binair.
-Het is een binaire code. -Wie doet er aan kontseks?
Hallo, mijn liefje, hallo mijn liefje hallo mijn ragtime-schatje
-Nee. -Nee.
Laat me zoeken, laat me het doen Je moet wel
-Nee. -Nee.
Pis niet op de maan, schat
-Nee. -Nee.
Oké, aardlingen, welke gedaante moet ik dan aannemen?
Wat dacht je van een taco die ijs schijt?
-Jongens? -Ik vind het leuk.
Oké, dan kunnen we weer verder.
Deze kant op, aardlingen.
Ik wil mijn excuses aanbieden voor al het enge gedoe.
We moesten bij het kapotte relais kunnen komen.
-Dat ding in Cartmans kont? -Dat klopt.
Bij ruim 50.000 aardlingen zit een schotel in hun kont.
Die in jullie vriend was kapot.
Waarom stop je ze in hun konten?
Willen jullie de wereld veroveren?
Lieve hemel, nee. We zijn een productiebedrijf.
We maken intergalactische tv-programma's
waar het hele heelal naar kijkt.
Tv?
Nerzod Productions is 20 miljard jaar geleden opgericht
met één filosofie: de beste programma's zijn realityshows.
We hadden toppers als Wie wil er trouwen met een Gelgamek?
en Antares 6 miljonair. Vervolgens hadden we succes
met Haal me hier weg, ik ben een Klignanian.
En dan hebben we ons vlaggenschip.
De beste realityshow aller tijden van het heelal.
-De aarde? -Een paar miljard jaar geleden
wilden we weten wat er zou gebeuren als je allerlei soorten uit het hele heelal
bij elkaar op dezelfde planeet zou zetten.
Geweldige tv. Aziaten, beren, eenden, joden, herten en hispanics
die allemaal op dezelfde planeet wonen. Helemaal geweldig.
Is onze planeet alleen maar een realityshow?
Het heelal werkt echt niet op dezelfde manier als de aarde.
Nee, één soort per planeet.
Er is een planeet met herten, eentje met Aziaten.
We hebben ze op aarde gezet
en het hele heelal stemt op ons af om te kijken.
Dus aliens vinden het leuk om naar ons te kijken
terwijl we vechten en elkaar doden? Dat is ziek.
-Waarom? -Waarom?
Jullie spelen met onze levens.
Je maakt entertainment van onze problemen.
Dat zouden wij op aarde nooit doen.
CONVENTIECENTRUM
Dames en heren, we hebben onlangs
een buitenaards signaal ontdekt dat naar 't hele heelal wordt verzonden.
Toen we het hadden gedecodeerd, zag het er zo uit.
-Wat houdt het in? -Het is een eenvoudige wiskundige taal
die in het hele zonnestelsel begrepen wordt.
Als we het vertalen, ziet het er zo uit.
Janamon om 20.00 uur, Aarde!, de populairste serie.
Het is alweer 100 galgamars geleden dat we soorten
van 17 verschillende planeten samen op één planeet hebben gezet.
Ze vochten, ze werden verliefd,
maar wat gebeurt er in dit galgamar? Kijk janamon om 20.00 uur.
Kijk naar Aarde! op FOGNL.
De hele aarde
is niets anders dan een realityshow.
We zijn beroemd.
-Je begrijpt het niet. -Ik ben op tv.
Dit is geweldig.
Nu werkt het relais weer.
Aardlingen, deze kant op graag,
dan kunnen we je geheugen wissen en terug naar aarde brengen.
Sorry. Met Najix.
O, nee. Echt waar?
Zeker weten? Oké, ik zal het nieuws doorgeven.
Nee, ik begrijp het. Bedankt.
Jullie kunnen nu terug naar de aarde,
maar hij zal er niet lang meer zijn. De serie is stopgezet.
-Wat? Wie heeft dat gedaan? -De omroepbazen.
De aardlingen weten dat ze op tv zijn,
-dus dan is het niet meer grappig. -Is dat onze schuld?
Mag ik jullie aandacht?
Ik ben net gebeld door de omroep
en helaas is Aarde! stopgezet.
We hebben het lang volgehouden en daar kunnen we trots op zijn.
Laat de sloopploeg maar komen om de boel op te ruimen.
Dit kunnen ze niet maken. Laat ons praten met de omroepbazen.
-Dat zou niks uitmaken. -We moeten het proberen.
-Breng ons naar hen toe, alsjeblieft. -Oké.
We brengen jullie naar de bazen.
Maar ik waarschuw jullie, het is nog nooit iemand gelukt
om een serie terug te laten komen als hij eenmaal is stopgezet.
-Wat is dat in godsnaam? -Er vliegt een enorm ruimteschip
in een baan rond de aarde. Maar waarom? Wacht eens.
-Chaostheorie. -Chaostheorie?
De chaostheorie is in de jaren 60 bedacht. Er waren
zestig afleveringen van Punky Brewster
-voordat de serie werd stopgezet... -Wat?
Snap je het niet? De serie is afgelopen. De aliens hebben Aarde! stopgezet.
O, mijn god, we moeten ze tegenhouden.
Welkom op de planeet Fognl, de woonplaats van de Joozianen,
die alle media van het heelal in handen hebben.
Kan ik u helpen?
We hebben om 15.00 uur een afspraak met de bazen.
-Waar komt u vandaan? -De aarde.
Ik kijk altijd naar die serie.
Kom binnen, aardlingen, we kijken net naar onze nieuwe serie.
We hebben 100 wezens van de planeet Marklar
op een asteroďde gezet, samen met wezens uit de paardenkopnevel.
-Ze haten elkaar. -Heel gaaf.
Grote, machtige directeuren van de omroep,
we hebben een verre reis gemaakt om...
Ik sterf van de honger. Hebben jullie al gehaglard?
-Ja, laten we haglaren. -Waar wil je heen, Moronis?
Niet op Fleckmar, te druk. Naar Blach-ga-Felch.
Blach-ga-Felch, klinkt goed.
-Het is hier fantastisch. -We wilden met jullie praten
-over de serie. -Zet ons alsjeblieft niet stop.
Het spijt me, aardlingen, maar dit zijn zaken.
Er zijn 100 afleveringen gemaakt, je zou trots moeten zijn.
Een serie mag nooit meer dan 100 afleveringen hebben,
want dan wordt het saai.
Dan komen er stomme plotlijnen en decors.
Uw bestelling, gespahtgaplachfenachenblah.
We denken dat onze serie nu pas goed begint te worden.
Mensen worden nu pas echt pisnijdig
-op elkaar. -Mijn god, dit is geweldig.
-Je hebt vast Jooziaans bloed in je. -Zeg dat wel.
Er doen vijf miljard mensen mee.
-U kunt ons niet zomaar stopzetten. -O, mijn god.
Moet je de hekma's van die Joozinek zien.
We proberen onze planeet te redden.
Laten we ze meenemen naar een hekma-club.
Ja.
LIVE DANSENDE JOOZINEKS PRIVÉKAMER - TOPLESS
ZWARTGATKAMERS
Laat die hekma's maar zien.
-Als u ons... -Ik ben hartstikke zat.
Willen jullie een beetje blancgh proberen?
Gluck, ja.
-Kenny. -Man, ik heb het hier wel gezien.
-We nemen een kamer en een hoertje. -Ja.
Ja.
We moeten die aliens tegenhouden.
Hun schip is gigantisch. We kunnen niks doen.
-Wacht eens. Jassen. -O, nee.
Als je geen jas draagt, krijg je 't koud.
Een kou wordt veroorzaakt door een virus... Computervirus.
Ik kan een computervirus naar hun schip sturen
om hun computers uit te schakelen.
Dat slaat nergens op.
18+-HOTEL GEEN KAMERS VRIJ
Ja.
Dit is pas een feestje, hč?
Zo gaat ie goed, schatje, mijn jaggon wordt al hard.
-Ja, lekker feesten. -Zuig aan mijn jaggon.
Nu moet jij aan mijn jaggon zuigen.
Steek je vinger in mijn thrusher. Zuig maar, zuig maar aan die jaggon.
Ik weet niet waar we nu naar kijken,
maar het is heel erg fout.
O, god, mijn hoofd.
Wat hebben we gedaan?
O, man, ik kan niet geloven dat ik je jaggon heb afgezogen.
O, god, dat hebben we inderdaad gedaan.
Jullie zullen dit toch niet doorvertellen?
-Nee. -Nee, wacht.
Alleen als jullie onze serie niet stopzetten.
-Die zag ik aankomen. -Ze hebben ons bij de nezmins.
Aarde! kan nog steeds goed zijn. Wis al onze geheugens
-zodat we niks meer weten. -Ik weet zeker
dat onze wereld vanzelf
nog wreder en gewelddadiger zal worden.
De Derde Wereldoorlog komt eraan.
En dan laten we aan niemand
de foto zien waarop jullie elkaar afzuigen.
Oké, aardlingen, jullie winnen.
-De serie mag blijven. -Mooi.
Maar zorg dat de oorlogen en het geweld doorgaan.
We hebben een afspraak met de Yerka-producenten.
Aangenaam kennis te maken, tot ziens.
Jemig, zo te zien heb je slecht geslapen.
Dat komt omdat ik idiote nachtmerries had.
Wat is dat in godsnaam?
-Hallo, kinderen. -Hé, Chef.
Op deze foto zie je twee groene dingen aan elkaars schouder zuigen.
-Wat zou het zijn? -Ik weet het niet,
maar ik denk dat deze foto heel belangrijk zou kunnen zijn.
Bewaar hem maar goed.
Attentie, heelal, kijk volgende week weer
naar een nieuwe en opwindende aflevering van Aarde!
De Aziaten zijn nijdig op de Russen,
de zebra's willen aardig doen tegen de buffels,
en de Amerikanen en Irakezen vechten erop los.
Het is ongelooflijk leuk en compleet nieuw. Aarde! op FOGNL.
Dutch